火熱連載都市言情小說 房思琪的初戀樂園 林奕含-後記 钩辀格磔 溥天同庆 閲讀

房思琪的初戀樂園
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後記
“虛位以待天使的妹”,我和B洞房花燭了。
我頻仍對我的原形科醫說:“今天原初我真不寫了。”
高中卒業八年,我豎駛離在居所、院校與咖啡吧裡。在咖啡吧,戴上受話器,寫口風的時候,我快死仗談猜想附近桌的行者在談些焉。猜他們是像母女的情侶,說不定像意中人的姐兒。最欣然自立咖啡廳,看前一秒還對著劑型大哥大講電話講得金牙都要噴出去的西裝當家的,下一秒走一步看一腳地端咖啡回座席。一下如許宏大的那口子,被一杯細小雀巢咖啡收場開頭。那是直見活命的早晚。我反覆在他臉蛋瞧見他昔日在腸液裡的容。我會回憶我的老姑娘世。
虽然是狼,但不会伤害你
我很久記憶高中的那一堂上課。咱班被書院居與“別班”各異的樓面,我走去“別的”平地樓臺,等彼居中學就愉快的貧困生上課。樓堂館所前的小庭院密句句種著欖仁樹,樹下有黑碎白末矽天青石桌椅板凳。桌椅板凳上的灰塵亦有一種守候之意。約略是夏,箬榮滋得像一番本不願留鬚髮的氣慨女孩被媽媽操縱的殷實平尾。日鑽過葉隙,在黑桌面上針孔成像,一期一番圓渾、光潔的,錢幣天下烏鴉一般黑。我想起西學時放學又研習後我總發簡訊給她,一去一返,又保持著她要傳最後一封,說如此士紳。一天她半輩子氣半噱頭說,話費要炸了。我繃苦惱。我沒有說的是:我不願想望簡訊裡說回見,饒統統會再見也死不瞑目意。當初就朦朦清晰有一種愛是天真爛漫到竟是衝策畫的。
抬始看欖仁樹,可能看見心寬體胖的子葉鬥毆鬧的聲音。和入夏此時此刻槐葉窸窸窣窣的輕言細語到頭來各別,夏令時完全葉的嚷鬧稍為愚蒙。中學時,為著考進緊要志氣資優班,我下課時日無下課,連天釘在場位拆題材。她是個大鳴大放的人,轉瞬課便當頭棒喝著打球,我的眸子盯在漸進式上,她的音夾纏著暖色調的激素鑽進我的耳孔,然我寫入的答卷還同義是剛毅、涅槃的。她的動靜像一種修辭法,對襯我諱疾忌醫的佝僂,有一種尊神感。風起時,欖仁樹的芬芳噓入,和早飯吃的磁學題和鍋貼兒做了加減法魚片蛋欖仁薩其馬,我的氣孔飄飄哼著香。望躋身他倆的班組,硃筆在黑板上的濤像敲擊。講壇下一式嫁衣黑裙,一眼確定熙攘,分不清楚誰是誰。可我亮堂她在之間。我很慰。往另齊聲登高望遠,是溜冰場。網球場的討價聲像警犬和羊,一度趕便一群堆上。我憶她打球的相,汗水沾在她的臉頰,我都沒心拉腸得那是汗珠,而寒露。那萬貫家財!同一天說了我沒解數再等她了。當鬧個脾氣,賣個自信。當年不懂得是永別。
那天,你跟我說你的故事。我逃命同樣跑出外,跑去戰時寫作品的咖啡吧,到了店家門口,時下不明為什麼有微型機。所有這個詞時節一頭灌上來,像湯霜刑,舉頭看燁,像悶在一鍋湯底看乾面一團凝固的金黃油水。被淫燙關頭我才窺見整體五洲驕燃燒的中樞題旨是我要好。電動地開進店裡,按鈕式雀巢咖啡不加奶不加糖,兩手放上油盤,我放聲悲啼。我不知曉幹嗎友好此刻還想寫。噴薄欲出我有全年候過眼煙雲解數識字。兇暴亦然一種學識,且跟不進則退的美之學問二,醜陋之學問是不成逆的。偶爾我竟會在我跟B的老婆子醒東山再起,浮現溫馨站著,方人有千算把一把菜刀藏到袖管裡。慘惦念兇狠,然則齜牙咧嘴不會忘了我。
我常對我的精精神神科醫生說:“從前關閉我真不寫了。”
“為何不寫了?”
“寫那幅消解用。”
“那我輩要來概念霎時間怎麼是‘用’。”
“文學是最海底撈月的,且是詼諧的白。寫然多,我不許賑濟整整人,還是不許迫害自各兒。這麼年深月久,我寫這樣多,我還亞於拿把刀衝出來殺了他。確。”
“我斷定你。辛虧此處錯民主德國,要不然我今日即將掛電話體罰他。”
“我是說真個。”
bitter tune
“我審深信你。”
“我大過自幼就想殺人的。”
“你還忘懷起先幹嗎寫嗎?”
“最如今寫,恍如藥理急需,緣太傷痛了非發洩不足,餓了開飯渴了喝水一模一樣。以後寫成了積習。到今我連B的差事也不寫,緣我竟只會寫寒磣的事變。”
“寫成小說書,也但是習性嗎?”
“從此撞見她,我的部分人生依舊了。憂鬱是鑑,慍是窗。是她把我從觸覺幻聽的穿衣鏡前拉桿,陪我看淨幾明窗前的山光水色。我很謝謝她。儘管那色是人間。”
“因故你有選?”
“像閒書裡伊紋說的那般嗎?我夠味兒假意五湖四海上亞人以蹂躪小男孩為樂,假裝寰宇上不過馬卡龍、手衝雀巢咖啡和輸入坐具?我謬選萃,我沒方裝,我做缺陣。”
“部分寫讓你懸心吊膽的是咦?”
“我怕儲蓄總體一度房思琪。我不願欺負她們。不願鬼畜。不願煽情。我每天寫八個鐘頭,寫的流程中苦不堪言,痛哭。寫完之後再看,最嚇人的即便:我所寫的、最恐怖的事,甚至是做作發出過的事。而我能做的除非寫。丫頭被侵害了。黃毛丫頭陪讀者讀到這段獨白的當下也正值被貶損。而兇人還鈞掛在水牌上。我恨透了和好只會寫入。”
“你冷暖自知,心明如鏡嗎?你的成文裡有一種密碼。只有高居那樣的地步的姑娘家智力解讀出那明碼。即若僅僅一個人,千百村辦中有一番人闞,她也一再是獨自的了。”
“果真嗎?”
“真。”
“恭候安琪兒的妹妹”,我去世界上最不甘心欺悔的就你,消失人比你更不值得快樂,我要給你一百個棉花糖的摟。
西學期中期末考試了事的上午,咱們一群人辦公會議去雜貨鋪看電影。所以是教育日,任何影院總但俺們。友朋中最大膽的總把鞋脫了,足令蹺前進排座席。咱你看我我看你,一個個把鞋脫了,一番個腳蹺上來。至拙劣開玩笑。我恆久忘記落幕其後搭電梯,魚尾女娃的手委靡而喜地撐在護欄上。絕頂地望進她的手,她的指甲狀貌像昱公轉的行車道,指節的襞像團團轉的群系。我的手就在滸,我的手是搶答主義手,寫篇章的手,過錯牽手的手。六層樓的工夫,我徹底遺忘甫的影,一個拳的差別,歸因於一種痴人說夢的自尊,竟如斯天長日久,這一來蒼茫。
自此,長成了,我其次次尋死,吞了一百顆普拿疼,插鼻胃管,灌活性炭洗胃。黑炭像柏油相似。不能自已地排便,任何病床上都是吐物、屎尿。病榻矮柵關開始,聯機直促成加護產房,我的背可以感應衛生站的木地板云云純屬,像一首童詩。以便夾咬測血氧的黑線,看護學姐姐替我卸甲油,又像一種修辭法,一種多口相聲,守護師的手好和暖,而去光水好凍。問護理師我會死嗎,護養師反詰怕死何故尋短見呢,我說我不喻。我真不領會。因為火炭,大糞黑得像大街。我隨身田埂縱橫馳騁,幽微一張病榻,一迷途乃是八年。
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如果她欲耳子延我的指頭裡面。只要她欲喝我喝過的咖啡茶。一經她欲在鈔間藏一張我的小照。苟她欲送我已經不讀的嬌憨竹帛做手信。設若她欲耿耿於懷每一種我不吃的食品。設她欲聽我的諱而心跳。淌若她欲吻。借使她欲兩小無猜。若有何不可趕回。好,好,都好。我想跟她躺在凱蒂貓的褥單上看電光,四郊有母鹿生出覆著虹彩薄膜的小鹿,兔在發姣,長毛貓預知己身之氣絕身亡而走到了無跡之處。爬滿金合歡花的骨高腳杯子裡,占卜的雀巢咖啡渣會報告咱們:謝你,雖我業經永億萬斯年遠地失去了這全。自愛?自卑是焉?自豪而是是看護師把圍簾拉初露,寶盆塞到底下,我不妨準地拉在裡面。